车里，我双手死死抓住方向盘，额头抵在冰冷的方向盘上，全身止不住地颤抖。
没有眼泪，只有一种干涸的、燃烧一切的愤怒和巨大的荒谬感。
我感觉自己现在弱小、无助，我卷缩在驾驶室里，一遍又一遍的将自己这些年的经历回想了一遍。
如果车祸那天，我就死了该多好。
为什么要让我活着，为什么要让我经历这么多的苦难？
即使林少华留下这么大一笔财富给我，又有什么意义呢？
或者，将这一切全都公之于众，我突然不想陪他们玩了。
我知道，当我有这种想法时，我的抑郁症又开始作祟了。
但我控制不住自己，我知道这个时候我需要找一个人来倾诉。
但这些年经历的风风雨雨，已经让我彻底看透。
我的悲凉只能是我自己的，我不会转嫁给别人，更不会祸害谁和我一起承担。
我已经没办法再开车了，身体完全不受控制，我还是害怕自己会出车祸。
于是在车里缓了许久之后，我选择了很久没有坐过的公交车。
当我坐上公交车时，我不禁有些恍惚，好像还是八年前的自己。
我没有遇到江悦，没有认识安宁，我的生命中更没有童欣的出现……
我依然是一个拿着五六千工资的小职员，我沉溺在自己的生活里。
一边挣扎、一边幻想。
我渴望生活的稳定，渴望下班后有一口热饭吃，渴望有一个家，家里有一个能和我说话的人。