雨时，那群在室外无处可躲的流浪狗，故作欢快的奔跑，任凭大雨倾盆。
晚上俩孩子睡觉了，我就一个人站在阳台，喝着啤酒，吃着花生米，看着万家灯火明亮。
我忽然觉得，自己不应该被癌症击垮，直接颓了，然后躺在病床上哼哼唧唧的等死。
为什么？
因为，我觉得自己从来都不是一个好父亲，好丈夫。
对于这个家庭，我虽然不曾索取什么，但同样也没有贡献什么。
还好，还好……
老天爷还给我留了一点时间，我可以竭尽所能的为孩子做点什么，多赚钱，多疼他们，让他们感觉到幸福，这便足矣。
等我死后，前妻应该也会回来，把他们接走吧？
一定会的。
……
往后的一段时间内，我没有去医院化疗，也没吃药，但生活作息变得更加自律了。
早晚接孩子，开始学做饭，他们喜欢吃什么，我就做什么。
在工作上，我也不再执拗，只要甲方给钱，我什么定制题材都敢接。
擦边的，皇的，暴力的，恐怖的……只要价格到位，那底线你来定。
我知道，自己不管怎么努力，都不可能在这么短的时间内，给儿子攒出来婚房，给女儿准备好陪嫁的礼金。
但我就是不想停下来，我能攒一分，就给一分……我就是想给他们全部、所有。
我记得很清楚，有一天，外面下着暴雨，小也发烧了，烧的浑身疼。
在生病的状态中，孩子很脆弱，他想妈妈了，很委屈的哭着问我：“妈妈到底什么时候才能回来……！”
离婚时，我忍住了。
确诊癌症时，我也忍住了。
但那天小也生病，我真的忍不住了，崩溃了，眼泪止不住的往下流。
我再拼命的给，在努力，也给不了他们母爱啊。
我真的很自责，觉得自己太自私，太任性了。
如果不是我坚持要搞自由创作，如果不是我非得要干这一行。那当初我和她一块进外企，步伐一致的努力工作，或许现在的家庭情况要好很多，婚姻关系也会保持平衡，我们可能也不会离婚……
两个孩子，也能拥有一个完整的家庭，有妈妈的疼爱。
那时候我就在想，如果老天爷再给我一次机会，或许……我会放下笔，不在写作吧。
小也发烧三天，打了三针，病好了。但从那天开始，他见到我哭过之后，就再也没有问过妈妈的消息。
庆宁，也是一样。
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